Triste…

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El sábado estuvimos en Andorra con los suegros, pasamos un gran día. El problema fue al volver a Barcelona, mi madre me había enviado un WhatsApp diciendo que no habían hecho la comida con mis tíos porque habían ingresado a mi abuelo, en ese momento pensaba que me daba un patatús. La llamé al instante y resulta ser que llevaba ingresado des de el viernes y no me habían dicho nada, que rabia me dio, no me dijeron nada porque yo me subía a Andorra el sábado, pero y ¡qué más da! Avisarme que no voy a Andorra, que de ahí no se va a mover ni yo me voy a morir por no ir. Resulta que el viernes se le fue la cabeza, no reconocía a nadie, no vocalizaba, no sabía en qué año estaba, un buen susto vamos…Pasado el enfado solo pensaba en llegar a Barcelona para poder ir a ver a mi abuelo al hospital, las horas pasaban super lentas y además paramos a comer, con lo cual más tiempo aún.

Fran se “enfadó” porque me impacienté, es cierto, me pongo un poco histérica y nerviosa cuando pasan estas cosas y super impaciente, pero es que soy así, si me entero de que le pasa algo a alguien que quiero pierdo el culo por ir a donde este y lo quiero ¡ya! Una vez lo veo me quedo más tranquila si no es nada, claro está. En este caso, mi abuelo ya estaba más o menos estable, aunque tiene bastante mala cara, se le veía muy cansado, pero me reconoció y eso fue un alivio. Sé que tiene 89 años y es normal que le empiecen a pasar cosas o incluso que muera, pero solo la idea de pensarlo me aterroriza. Él y mi abuela son mis 2os padres, por no decir los primeros, son quienes me han criado y cuidado des de pequeña, con los que pasaba los veranos, los fines de semana que trabajaban mis padres…sin ellos mi mundo no es lo mismo.

La Dra. por el momento nos ha dicho que podría ser un ictus cerebral pero que en el TAC que le hicieron únicamente se ve envejecimiento y no tiene nada afectado, le hicieron una biopsia de la médula y aún estamos a la espera de los resultados (alucino con que un hospital no pueda tener los resultados de unos análisis cuando una persona esta tan mal en el mismo día o al día siguiente, llevamos 1 semana esperando casi y aún no los tienen), tiene infección en los riñones, con lo que ha de beber mucha agua y le controlan el pipi, pero por el momento no le ven nada más. Sigue ingresado y no sabemos cuando le darán el alta, creo que le harán más pruebas. Ayer estuve todo el día con ellos en el hospital y la verdad que me quedo más tranquila cuando estoy junto a ellos, lo que se me parte el alma cada vez que dice que se va morir ya, que le queda poco ☹ Por otro lado, me “reí” mucho con él, porque cuando la enfermera le preguntó que en qué año vivíamos dijo que en el 1957 y contaba batallitas de su época, ahí también pensé en Alzheimer, pero la Dra. me dijo que no que eso puede ser por la edad que tiene que se le va la noción del tiempo pero que él no se ha vuelto patoso, ni tiene otras características del Alzheimer. Esperaremos a ver que nos dicen los resultados de la biopsia.

Por si fuera poco, llevo unos días fatal y va y me baja la amiga hoy, 1 día antes de lo previsto (con razón llevaba todo el día con ganas de llorar) … Estoy super tristona, el mundo de la infertilidad cada vez se me hace más duro y Fran no ayuda que digamos, no se por donde tirar ni que hacer, tampoco quiero agobiarle porque quedamos que hasta después de Navidades no haríamos el tratamiento de nuevo.

Me siento como perdida, dudo de todo lo que hay a mi alrededor, no sé qué hacer con mi vida ni hacia dónde tirar, no sé si estoy haciendo bien las cosas o las estoy haciendo mal, si debería cortar por la vía rápida o aguantar hasta que pase todo esto. En fin, que estoy muy perdida…

También os quería contar que la gente te decepciona mucho, la persona que piensas que es tu mejor amiga desde hace mucho tiempo (yo tengo 2 amigas y prou, no es que no sea sociable es que me han decepcionado tanto que solo considero amigo a aquella persona que durante mucho tiempo no me falla, aunque ahora creo que será 1) y que siempre estaba ahí desaparece poco a poco por completo al tener un niño, ni me pregunta por mi ni contesta cuando lo hago yo o contesta al cabo de 3 o 4 días (si lo estas leyendo lo siento por no decírtelo a la cara, pero no tengo ni ganas ni fuerzas) De hecho no se si es por tener el niño o porque ha pasado algo y no me lo ha contado. La llamé para quedar porque fue el cumple del peque y le tenía un regalito y a día de hoy aún no me ha dicho nada de quedar para dárselo (han pasado 2 semanas), pues sinceramente que quieres que te diga… ese regalo no es que sea único o una maravilla pero lo compré con todo el amor de mi alma porque lo quiero como si fuese de mi sangre y era un detallito pero visto lo visto lo reutilizaremos en alguna otra persona que si quiera recibirlo.

“Más vale sola que mal acompañada”

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4 Replies to “Triste…”

  1. Siento mucho que estés así compi. La infertilidad muchas veces implica esa sensación de soledad y de incomprensión, incluso con nuestras propias parejas. Si necesitas hablar: AQUÍ ESTOY. Cuenta conmigo.
    Mi correo para lo que necesites: candelagabon @ gmail.com

    Le gusta a 1 persona

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